opilec

manželka se ptá svého muže:proč máme doma tolik prázdnych flašek od piv??? a manžel na to:to nevím já v životě prázdnou flašku nikdy nekoupil.

Jí takhle týpek v restauraci polívku a najednou vidí jak mu tam plave moucha a říká:
Pane číšníku, v té polívce mi plave moucha!!
A číšník:
A to si jako myslíte že za 10Kč vám tam bude plavat mistr světa?!

Dohodnu sa Rus, Cech a Slovak, ktory z nich vydrzi najdlhsie pod vodou. Rus vydrzal 15 sekund, Cech 30 sekund a Slovak dve minuty. Ked sa vynoril, pytaju sa ho, ako to dokazol. Slovak odpovie: Dal som si Airways a volne som dychal. :)

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

Přijde chlápek k uzenářství a ptá se "Máte něco od drůbeže?"a řezník na to"JO!Posraný schody!"

"Musíme víc jíst říkali to v televizi"říka muž své ženě."A kde ses díval na televizi jak my jí nemáme"říka žena."No přece u sousedů"říka muž."A kde u sousedů jak si je před půl rokem podpálil"

Idů takhle dva ožralové ráno kolem kostela a v tom jeden povidá: "Ty, Francku, víš, že je to veliký hřích, byt ožralý už tak brzo? Já se idu vyzpovidat!" Vlezů do kostela, tam sedijů farář, dojdů k němu, nahlédnů na něho přes mřížku a farář, kerý vidí, že sů ožralí, enom odseknů: "V podnapilém stavu nezpovidám!" Tož nic, idů pryč, vyndů ven a ten druhý povidá: "Tož co, Lojzku? Jak´s dopadl?" A Lojzek na to: "Špatně, kamaráde. Farář sů tak ožralí, že nemožů zpovidat!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?”
„No přece tolik, na kolik vypadám!”
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?”
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.” Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.” Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.” Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bezdomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!!...”

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "jo" "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo, jasně." "Bleeeeeeeeeeeeeeah."